kalorier isbergssallad en rostande ryggrad

gå ner i vikt med proteinpulver en rostande ryggrad

Vilka två på mindre än tolv timmar Ja, det delvis dåliga humöret övergår från igår kväll / vakna på fel sida av sängen, men det har mer att göra med chock och misstro.

Jag var frustrerad för att jag inte kom ut för att springa och saker och eftersom ingenting tycktes hända. Jag är fortfarande frustrerad av spåret eftersom ingenting kommer att hända om jag slutar göra saker, men i ett försök att förbättra mina andar (eller bekräfta att jag hade all rätt att vara irriterad) väga jag mig själv. Fem pund har försvunnit i de mellanliggande två veckorna. FEM Det får mig att tänka att skalan är trasig eller fel eller något. Men jag har jobbat hårt, ätit ganska bra. Alla dessa saker. Så kanske, kanske kanske, jag har faktiskt det något logiska resultatet.

Jag litar fortfarande inte riktigt på det och behöver fortsätta jobba på det, för jag kan fortfarande köra 5k eller enkelt kasta 50lb lådor runt och jag är inte särskilt speciell frisk. Inte helt ohälsosamt, men jag vill vara ett odjur! Jag vill kunna knocka ut en massa pushups och sedan några pullups och kanske springa 10k och fortfarande grinning efter allt.

Men bara det här är ett tecken på att jag är på väg till dessa saker. Jag har lyftt tyngre i pumpen och när har jag någonsin kört, även om det inte varit inkonsekvent de senaste veckorna, så mycket i mitt liv rädd för att hoppas. Jag rädd för att misslyckas på det här igen. Förutom att jag aldrig försökt tillräckligt hårt förut. Ge det ett år att försöka och om jag fortfarande har lyckats, kanske jag kan säga att jag misslyckades då. Det handlar inte om hopp, det handlar om arbete, och jag behöver bara lägga mitt huvud och fortsätta.

Torsdag 25 oktober 2012

Försök att göra detta inlägg handlar inte om min (tydligen predicatble) glida tillbaka till inte så bra.

Det är på något sätt ironiskt att arbetet är synder i dåliga saker. Självklart är arbetet i sig bra, men det har denna irriterande vana att vara smällen i mitten av alla de fina delarna av dagen: speciellt då min norra lilla värld blir mörkare och kallare. Jag gjorde det väldigt bra med att hålla koll på min körning, men nu har jag varit regelbundet om två veckor (kanske till och med tre). Jag satte mitt larm, jag vaknade, mest av tiden var jag till och med redo att gå upp, men det var så mörkt ut. Jag gick en gång och det var okej, men jag gillar verkligen att springa i mörkret. Och jag går aldrig runt för att springa på kvällen, men jag hoppas jag alltid.

Det här är de motstridiga sakerna.

1. Jag måste kunna köra en tävling som jag redan betalat för i november.

2. Jag tror att jag måste ge upp att springa tre gånger i veckan så att jag kan fokusera på att försöka göra något annat.

Tyvärr vill jag kunna köra 5k innan jag slutar springa, men jag kommer aldrig dit eftersom jag aldrig går och jag kommer inte att få någon montör som sitter här på min soffa.

(Jag slår vad om att du rullar dina ögon och undrar hur länge det kommer att ta mig att räkna ut det här. Du pekar där borta på det jätte uppenbara tecknet som säger ‘så gör något annat och springa på helgerna och någon gång du känner det och kanske det kommer alla att fungera ‘. Tja, tydligen tog det sig att skriva denna post för att komma till den något uppenbara slutsatsen.

Simning två gånger i veckan (inte idealisk på vintern, men bekvämt upplyst) och pumpning, plus springa i helgen och allting som jag slutar göra skulle förmodligen göra mig lika väl förberedd för att jag kör som tre gånger i veckan. Och det kommer säkert bara att göra mig mer förberedd än det stora intet som jag verkar göra just nu. (Jag har pumpat och lyftt tyngre, vilket är verkligen spännande.)

Och då kanske en gång det börjar bli lättare på morgonen kan jag gå tillbaka till att springa oftare.

Jag vill verkligen inte förlora det här. Jag har varit så bra de senaste månaderna. Jag tröttnade på att gå tillbaka. Jag tröttnade på att drunkna. Jag vill inte göra det igen.

Tisdag den 26 juni 2012

Det förekommer för mig att all denna oro är mellan huruvida den starka, självsäkeraste, kärnan är inre och riskerar att bli skadad. Eller acceptera ont, genom att vara skadad, osäker utesluta mig hela tiden. (Kanske inte yttre deprimerad, orolig, bräcklig mig, vart hon bor.)

Kan jag fatta beslutet att välja en jag är inte säker på. Jag är inte säker på hur något av detta fungerar, men jag gillar att prova. Jag vill vara den jag är. Jag vill inte sitta på sidan av mitt liv, oroa mig för allt. Jag vill prova de saker jag är rädd för och bryr mig inte om vad andra tycker om vad jag gör. Så länge jag lycklig gör det.

Jag vet att den här personen är där. Jag vill ha tarm och energi och allt för att omfamna den personen för att inte vara rädd. Jag vill inte vara rädd längre.

Fredag ​​den 15 juni 2012

Jag känner att jag kan andas. Jag kan. Jag kväver inte. Det gillar den där vikten på bröstet eller en hand runt halsen. Jag vet inte hur man gör det här bättre. Jag kommer att gå ut ur mitt sinne. Kanske ska jag verkligen prata med någon. Jag känner bara som om jag fick ett jobb jag kunde hantera resten. Jag skulle behöva vara orolig över det och jag kunde sortera allt annat ut. Kristus Jag hatar detta.

Torsdag den 31 maj 2012

Hallå. Det har varit ett tag sedan vi pratade. Jag här för att jag har en kris, rätt. Du vet hur det här fungerar. Saker är bra jag bryr mig inte om att komma hit. Det här är som det mörka, bekväma, lilla rummet jag rullar upp mig när jag kan stå hur allting är i resten av världen.

Låt mig sätta dig lugn, lite. Världen kommer till ett slut. Jag tänker inte för hårt på att applicera skarpa kanter på min handled. En del av mig vill nästan säga att jag är bra. Jag känner att jag stänger. Kanske det som problemet är. Jag är rädd för att försöka lyckas, för då kunde jag faktiskt misslyckas.

Jag har cyklat. Och inte bara snabb jaunts till min pappa eller att arbeta (även om jag har gjort det också), men 40 45km turer varje helg. Jag är konstigt beroende av det. Dessutom har jag cyklat till jobbet några dagar i veckan, ska pumpa på onsdag och simma de flesta tisdagar. Det var bara en och en halv månad, men det var en hel och en halv månad!
kalorier isbergssallad en rostande ryggrad