gå ner ett kilo om dagen en stor blur av suddighet

bästa viktminskning en stor blur av suddighet

3. Jag tror nu på punktformer.

Jag brukade tänka att skriva i punktform är en bokstavlig (bokstavligen) självmord. Jag brukade tänka mig hur obehagligt det var att bryta dina vackra meningar i snippar av förstoppade fragment. Nu använder jag dem så ofta. Jag har ingen tid för interpunktion längre.

Pojken har flugit till Taiwan. Igår kväll. Vi satt på T1-galleriet när jag började riva. Inte hjärtskärande, smärtsam gråta. Men något som kom oväntat. Jag kände ingen intensiv känsla. Men omedvetet sa mitt system att det här inte kommer att bli lätt. Förra tiden gick han till Indien, i 2 veckor dog jag nästan. Han kommer att spendera 3 veckor över i Taiwan den här gången. Jag har ingen aning om hur jag kan fortsätta att fungera när han är borta. Med mitt arbete som driver mig nötter, beror jag starkt på socker för komfort. Han är min frustration. Nu kan jag bara implodera i tysta skrik. ARGHHHH.

OK. Det fredag ​​kväll. Jag hade just ett konferenssamtal just nu. Kommer att sova tidigt ikväll. Jag hoppas att jag kan sova sin frånvaro bort.

Du kanske tror det är konstigt att jag känner mig alla viskningar om hans avgång. Men vi fungerar som ett pensionärt par. Vi är en annan livlinje.

Jag kommer sluta vara så manja. Jag gick till BKK på tisdag och onsdag för arbete, kom tillbaka och gick för visdomstand på torsdagen, och jag lider av all smärta till imorgon. Jag tog ut 3 tänder, varav endast en var en normal extraktion. De andra två behövde vissa seriösa skivor öppna, borra och sys upp. Det verkar som om området runt de avskilda emaljerna är mycket traumatiserade. Eftersom de gör ont för nuförnuftet. Gud jag hatar det. Och mitt ansikte sväller fortfarande och gör ont.

Nåväl väckte BKK-resan vandringslusten i mig igen. Tja, jag önskar verkligen en hardcore, shoppingpaket resa där med pojken men mitt arbetsschema tillåter inte den snabba lyxen, jag kan inte heller göra det ekonomiskt. Har köpt den w960i, som jag har blivit odlad för att avskräcka, jag är bruten,
gå ner ett kilo om dagen en stor blur av suddighet
snäll. Ställ mig tillbaka på några besparingar som gör mig ont så länge. Godammit. Jag borde aldrig ha köpt den telefonen. Texting är en stor smärta djupt i röven.

Hur som helst har jag haft så kul att min pojke ser gay på photoshop. Jag lämnar BKK ljust tidigt imorgon. Mina föräldrar är söta nog att hämta mig där, men jag måste checka in på liknande sätt. 6:30 De bästa. Jag vet. Och min pojke är det bästa för mig att. Ibland behöver jag bara kanalisera all min energi för att tänka på de positiva sakerna i mitt liv. Hur jag fortfarande har massor av positivitet som omger mig mitt i det otroliga fhäftet. Ja.

Jag ska snart ha min examenceremoni. Jag samlas också i min examen (och du trodde att de var samma sak på samma dag på en annan plats.) Dang. Okej la. Min andra övertagande papper.

Det kom till min chockerande insikt att nästa vecka jobbar jag bara i 3 dagar på grund av min potentiella visdomstand på MC och också bra fredag. Jag har aldrig planerat det för att vara så, men det ser för mycket ut som ett bekvämt fall av Chao Keng.

Så många saker händer, jag har mer att berätta. Men inte mycket energi till. Åh förresten, jag tror att jag kan klara en 100 wpm nu, efter att jag började jobba här. Haha. Super typist.

Okej godnatt nu. Jag måste vakna om 4 timmar. Dangggg.

Min babe lyckades skicka sitt körprov på sitt första försök. Imponerande, med tanke på hur nervös han lät och hur insomniac han fick natten innan (och vågar han anklagar mig för att väcka honom för mina otaliga toalettbrott. Jag tror att jag förlorar min blåsa.)

Tja, arbetslivet tar verkligen sin tolv på mig. Och än en gång är jag inte missnöjd med mitt jobb, men jag är missnöjd med mig själv. Jag vill bli snabbare och snabbare. Kanske borde jag få mig ett kvalitativt jobb. Kanske borde jag bara använda det jag alltid gillade. Men då måste vi alla börja någonstans. Och tröghet kommer i form av okunnighet.

Mitt liv är så stillastående idag, det skrämmer mig. Jag uppskattar fred, det gör jag. Men all denna bedövande tystnad gör mig extremt irriterad, och socker bär i övrigt allting. Jag är så demoraliserad i dessa dagar att jag skriker åt honom för ingenting, och jag har bekvämt slutat att göra söta saker för honom.

Jag KÖPTE honom ett födelsedagskort (jag brukade insistera på att göra dem) och jag har tänkt på vad jag ska få för honom för Valentine och så erbjöd jag mig bekvämt att få honom ett par jeans. Ingen hjärnaktivitet behövdes. Jag tror det. När din ficka tillåter materialism,
gå ner ett kilo om dagen en stor blur av suddighet
förlorar ditt sinne kreativitet. Attans.